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Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote. VDM

Et vlan !

Aujourd'hui, je cours pour avoir mon bus. Comme je ne le quitte pas des yeux, je manque de me prendre un poteau, puis je heurte violemment la vitre de l'abribus en regardant derrière moi. Malgré tout, j'ai quand même eu mon bus ! Le chauffeur riait trop pour démarrer. VDM

Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux." VDM

Aujourd'hui, compétition interne dans mon club de badminton. Au moment de l'inscription, nous devons écrire ce que l'on apporte à boire ou à manger. Lorsque j'ai écrit "Patrick / quiche", mon fils m'a demandé s'il fallait écrire son niveau à côté. VDM

Bravo tonton

Aujourd'hui, sur le quai bondé d'une gare avec mon neveu de quatre ans, je lui dis, plein de tendresse : "Oooh, regarde, c'est un train !" Il m'a répondu : "Bravo, c'est bien." VDM

Aujourd'hui, on me présente un nouveau collègue. Sympa, je lui lance : "On se serre la pince !" et tends ma main vers la sienne. Il me répond : "Je n'ai que deux doigts, mais j'appelle ça une main quand même." Je n'avais pas vu son handicap. VDM

Aujourd'hui, j'ai tué un pigeon. Il s'est étouffé quand je lui ai jeté un bout de pain. VDM

Aujourd'hui, je suis modérateur sur un site difficile à gérer. Au baptême de mon filleul, j'ai déclaré : "Que cet enfant soit banni !" au lieu de : "Que cet enfant soit béni !" VDM

Stats

Aujourd'hui, j'ai appris que j'avais fait l'amour 72 fois avec ma copine pour une durée moyenne de 6 minutes et 43 secondes, ce qui me classe septième en nombre de fois et neuvième en durée. Ma note moyenne est de 11/20, ce qui me classe septième. Pense-bête : ne plus ouvrir le fichier stat_X.xls de ma copine. VDM

Aujourd'hui, j'ouvre un tiroir chez mon père et y trouve un magazine cochon datant des années 70. Je tombe sur une superbe fille nue photographiée dans des positions suggestives. Ni une ni deux, je me masturbe. Après avoir fini, je m'attarde sur les commentaires associés à la photo. C'était ma mère. VDM

Aujourd'hui, je vais voir Toy Story 3 au cinéma. En sortant, je vois un homme avec un chapeau de cow-boy. En passant, je lui lance : "Hey, Woody !" Il m'a répondu : "Hey, monsieur Patate !" VDM

Aujourd'hui, je décide d'aller faire mes courses pour la rentrée. Je suis plutôt petite et, alors que j'essaye depuis cinq bonnes minutes d'attraper le dernier surligneur tout en haut d'un rayon, un homme arrive derrière moi, le prend, me lance : "Pas de chance !" et part avec en rigolant. VDM

Aujourd'hui, alors que nous étions tout un groupe d'amis à vouloir planifier l'organisation du réveillon, ma copine a trouvé judicieux de proposer que l'on commence par fixer la date. VDM

Trop LOL

Aujourd'hui, je m'appelle Arielle — oui, comme la lessive — et il ne se passe pratiquement pas une journée sans que mon patron m'appelle en me disant : "Arielle, j'ai une tâche pour vous." VDM

Le talent

Aujourd'hui, ça fait dix ans que j'ai un chien qui s'appelle Voltaire. Lors de mon oral blanc de français, l'examinatrice m'a demandé qui était Voltaire. J'ai répondu ce qui me paraissait le plus évident : "Mon chien." VDM

Aujourd'hui, ma sœur a laissé l'aspirateur allumé pendant 2h30. Elle avait peur que l'araignée qu'elle avait aspirée ne remonte le long du tuyau. VDM

Aujourd'hui, ma mère décide d'entamer un régime draconien et arrête de cuisiner. Aujourd'hui, n'ayant jamais cuisiné de ma vie, j'entame un régime draconien avec elle. VDM

Aujourd'hui, alors que je me fais coiffer par la nouvelle stagiaire, j'entends la patronne arriver en trombe derrière moi et hurler : "Non, non, surtout pas comme ça ! Eh merde, trop tard..." VDM

Inversion

Aujourd’hui, j’ai inversé les destinataires de deux SMS. En souhaitant m’adresser à un ami bénéficiant d’entrées gratuites dans un parc d’attractions, j’ai répondu : "Profitons-en, il n'y en a plus pour longtemps." J'ai envoyé ça à ma grand-mère, qui me remerciait d’être venu la voir à l’hôpital. VDM

Aujourd'hui, corvée de chiottes dans le fast-food qui m'emploie. J'ai enfin terminé. Un homme sort des premiers WC nettoyés avec un grand sourire aux lèvres et m'annonce fièrement : "Pour celui-là, vous pouvez recommencer." VDM

Aujourd'hui, comme je suis en fauteuil roulant, mes amis m'ont dit qu'il fallait en profiter pour trouver un super déguisement car c'était bientôt Mardi gras. Le thème : retraçons l'Histoire. Ils veulent me déguiser en tank. VDM

Aujourd'hui, en cours d'Histoire, je panique parce que la prof ne m'a pas donné la même carte qu'à tout le monde. Je l'appelle à grands cris, toute la classe se retourne, la prof se lève, vient vers moi, prend ma carte, la tourne, puis, d'un air blasé, retourne s'asseoir à son bureau. VDM

Aujourd'hui, je surveille deux gosses. Non, je ne suis pas babysitteur. Pour son anniversaire, ma sœur de sept ans organise simplement un jeu de piste sur le principe de Fort Boyard. Ma chambre représente les cachots et je vous laisse deviner qui est la Boule. VDM

100% des gagnants…

Aujourd'hui, je reçois un appel de la Française des Jeux, qui m'annonce un gain de plus de 82 millions d'euros. Je crie, saute, je pleure même, et me prends soudainement une claque. "C'est une blague idiote, il ne fallait pas oublier la fête des grands-mères." Monique, 84 ans, a encore de la ressource. VDM

Aujourd'hui, comme depuis toujours, je suis nulle en allemand. En classe, voyant que je viens d'obtenir 9/10 à un devoir, je lâche un "PUTAIN !" retentissant. Le prof se retourne et me lance : "Oui, à moi aussi, ça m'a fait le même effet." VDM

Aujourd'hui, cours de conduite. Un chat vient malencontreusement se jeter sous mes roues. Terriblement traumatisée, je prends sur moi pour poursuivre la leçon. Au moment de reculer pour un créneau, le moniteur a eu cette expression pertinente : "Tu peux y aller, il n'y a pas un chat !" VDM

Aujourd'hui, moment câlin avec mon copain après une dure journée. Il enfile un préservatif de couleur noire, se retourne, met sa paire de lunettes de soleil et se met à chantonner "Here come the men in black" avant d'ajouter : "À nous deux, l'alien." VDM

Aujourd'hui, parce qu'il fait trop chaud, mon patron a décidé de travailler en caleçon. VDM

Top Chef

Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis nulle en cuisine, mais là, je viens de battre un record : j'ai raté du pop-corn à faire réchauffer au micro-ondes. VDM

Aujourd'hui, cela fait un mois que ma KTM Supermotard a été volée. Les gendarmes n'ont rien trouvé, mais moi oui. Ma moto est sur Paris, puisque je l'ai vue dans le clip d'un rappeur. Ils ont laissé dessus l'autocollant qui indique mon surnom. VDM