Spidal

Aujourd'hui, mon frère approche de notre chat fraîchement castré, exhibe ses testicules et les balance d'avant en arrière en disant : "Tu n'en as plus, des comme ça, hein ?" Il a vingt-cinq ans. VDM

Les aléas de la vie

Aujourd'hui, mon copain joue au jeu "Assassin's Creed". Dans l'une de ses missions, un personnage conclut par la locution latine "Alea jacta est". Ça fait une demi-heure qu'il cherche la ville de "Jacta" pour s'y rendre à l'Est. J'ose pas lui dire, c'est drôle de le voir chercher. VDM

Grouille-toi !

Aujourd'hui, mon père a jugé hilarant de me réveiller dix minutes avant le passage de mon bus en hurlant : "TOP CHRONO !" VDM

Aujourd'hui, j'ai surpris mon beau-père de quarante-neuf ans essayant d'allumer notre nouvelle TV tactile avec le bout de son pénis. VDM

Aujourd'hui, j'ai vingt-cinq ans et je viens de perdre ma virginité. C'est seulement après coup que mon "copain" m'avoue que ma meilleure amie, touchée par ma situation, l'a payé pour me dépuceler. VDM

Aujourd'hui, alors que je fais l'amour avec mon copain, il me gifle au moment de l'orgasme et dit : "C'est mort, tu ne pars pas avant moi !" VDM

Aujourd'hui, mon chéri somnambule m'a réveillée au milieu de la nuit pour me demander si je comptais le guillotiner pour son infidélité, puis s'est rendormi paisiblement. VDM

Désolée

Aujourd'hui, recueillement au souvenir de mon défunt grand-père. J'ai eu la fantastique idée de renverser par inadvertance l'eau bénite aux pieds de ma sœur, enceinte de cinq mois. Je me suis enfoncée dans ma propre honte en m'écriant : "Elle perd les eaux !" Le curé n'a pas apprécié. VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a quittée car je ne l'attire plus physiquement. Plus tard dans la journée, je le vois avec celle qui semble être sa nouvelle copine. Brune, comme moi, environ 1,70 m, comme moi, yeux noisette, comme moi... Je vous ai dit que j'avais une jumelle ? VDM

Aujourd'hui, ma copine m'avoue qu'elle n'aime pas faire l'amour en journée. Je travaille de nuit. VDM

Aujourd'hui, c'est la Saint-Valentin. Mon petit ami a décidé de remplacer un de ses collègues de travail pour que celui-ci puisse passer la soirée avec sa chérie. VDM

Repéré

Aujourd'hui, ma mère m'a dit : "Je sais quand tu te masturbes. C'est quand tu passes une heure aux toilettes mais qu'après, ça ne pue pas." VDM

Aujourd'hui, je suis arrêtée à un feu rouge et un SDF me propose de laver mon pare-brise. Gentiment, j'accepte. Je l'ai vu ouvrir sa braguette, faire pipi sur ma vitre et passer son chiffon tout en me souriant. Ça m'apprendra à être gentille. VDM

Aujourd'hui, je monte dans un bus, mais je ne suis pas sûr de sa destination. Je demande donc au chauffeur s'il passe par mon arrêt. Il ferme les portes, démarre, me regarde et me dit : "Non." VDM

Aujourd'hui, je regarde la télévision avec mon copain et une pub est diffusée : "Avez-vous déjà pris du plaisir avec un éléphant ?" Mon copain m'a regardée, a souri, puis a acquiescé. VDM

Aujourd'hui, ma mère a été tellement surprise de me voir me lever à 10 h ce dimanche qu'elle a tenu à me prendre en photo à côté de l'horloge. VDM

PLS

Aujourd'hui, mon fils me dit de remonter mes collants pour ne pas qu'ils "plissent". Je ne porte pas de collants. Ce qui plisse, c'est ma peau. VDM

Prendre son bras

Aujourd'hui, ça fait bientôt une semaine que j'ai le bras dans le plâtre. Ma moitié insiste cependant fortement pour me faire l'amour et je finis par accepter. En pleine action, d'un geste brusque, je l'ai assommé. VDM

Aujourd'hui, j'ai perdu un pari avec une amie et je vais devoir garder "Un dos tres" de Ricky Martin en sonnerie de portable pendant un an. Je suis commercial et mon téléphone sonne toute la journée. VDM

Aujourd'hui, première fois avec ma copine. C'était torride. Très torride. Un peu trop même. Je suis à l’hôpital, avec cinq centimètres de peau arrachée dans le dos. VDM

Aujourd'hui, mon colocataire m'a appris la position préférée de ma copine. VDM

Aujourd'hui, j'ai demandé à ma copine si elle voulait se marier. Sa réponse, après quelques secondes de réflexion : "Oui, je pense." Puis, après encore quelques secondes de réflexion : "Ah mais, avec toi ?" VDM

Aujourd'hui, alors que je faisais l'amour avec mon copain, il a absolument voulu enregistrer mon orgasme parce que "ça ferait une super sonnerie de portable". VDM

Aujourd'hui, je dis à mon copain, emmitouflé dans la couette, qu'il ressemble à un petit animal blotti dans son terrier. Il lâche alors un énorme pet en s'écriant : "MOUFFETTE !" VDM

Aujourd'hui, première fois pour mon copain, première fois pour moi. NOTRE première fois. La première chose qu'il m'ait dite après l'acte ? "Tu arriveras mieux à mettre les tampons, maintenant !" VDM

Aujourd'hui, mon patron a toujours la même habitude en période de recrutement : il regarde la pile de CV, puis en retire la moitié et la met à la poubelle en disant : "Je ne veux pas travailler avec des gens malchanceux." VDM

Malaise

Aujourd'hui, ma copine m'a envoyé une photo d'elle en lingerie sexy, prenant une pose suggestive dans son lit. Quelques minutes après, grâce au miroir de sa chambre, je me suis aperçu que c'était sa mère qui avait pris la photo. VDM

Aujourd'hui, séance chaude avec ma copine, avec qui je suis depuis trois ans. Elle commence à me masturber avec ses seins, puis s'arrête et me demande : "C'est bien toi qui aimes ça ?" VDM

Mauvaise conduite

Aujourd'hui, leçon de conduite. La mission : un créneau. Clignotant. Coup d'œil au rétroviseur. Deux magnifiques filles sont dans la voiture de derrière. Je cale. Je remets le contact. Marche arrière. Coup d'œil au rétroviseur. La passagère, T-shirt relevé, exhibe ses seins. Voiture rayée. Leçon terminée. VDM

Aujourd'hui, un homme qui me plaît m'invite au ciné, au resto, à boire un verre chez lui, et me propose de rester. J'accepte, et m'installe donc en culotte dans son lit. Il m'y rejoint en boxer, s'allonge à côté de moi, me souhaite bonne nuit et éteint la lumière. Et c'est tout. VDM