la maison du Pere Noël, pôle nord
Aujourd'hui, j'ai une ferme et je suis marraine de deux petites filles de six et quatre ans. Pour leur faire plaisir, je leur donne la garde d'un caneton et d'un poussin. La plus grande met son caneton à l'eau et ce dernier regagne la rive. Pour l'imiter, sa sœur a envoyé son poussin au milieu de la mare. VDM
Aujourd'hui, je suis professeur de français dans une université en Ukraine. Au programme, débat sur la législation des armes. Pour argumenter ses propos, un de mes élèves a sorti un révolver et l'a posé sur la table. VDM
Aujourd'hui, j'ai largué mon petit copain, annoncé à mes parents que j'étais lesbienne, avoué à ma meilleure amie que j'avais couché avec son époux, et fait des avances à mon patron. Aujourd'hui, on m'a piraté mon compte Facebook. VDM
Aujourd'hui, ma fille est en plein apprentissage de la propreté et nous la félicitons à chaque fois qu'elle va sur le pot. C'est elle maintenant qui, à chaque fois que je sors des WC, y compris lorsqu'il y a des invités, me dit : "Bravo, maman, tu as fait caca." Le tout en applaudissant. VDM
Aujourd'hui, ça fait plusieurs années que je demande à ma fille de quinze ans de m'aider dans les tâches ménagères. Aujourd'hui, quand je lui ai acheté un nouveau jean, elle a eu cette réaction : "Le maître a offert un vêtement à Dobby, Dobby est maintenant un elfe liiiibre !" VDM
Aujourd'hui, je passe mon bac blanc d'Histoire-géographie. Saviez-vous qu'une copie de bac comptait à elle seule 7286 petits carreaux ? VDM
Aujourd'hui, je déménage et emmène mon chien. Un voisin dit alors à sa petite fille, qui en avait peur : "Tu vois, il va partir, le méchant chien." Excédé par ce genre de réflexions, je réponds fort et fièrement : "Il n'y a pas de chiens méchants, mais que des maîtres cons !" VDM
Aujourd'hui, après avoir passé plus de deux heures à nettoyer ma cuisine de fond en comble, je vois mon fils de cinq ans débarquer en criant : "Tempête de neige !" et exploser un paquet de farine en l'air. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, j'ai un rire très particulier et communicatif que j'assume entièrement. En revanche, ce que j'assume beaucoup moins, c'est lorsque je me mets à rire devant des ânes et qu'ils me répondent par un braiment, mais aussi par une jolie érection. VDM
Aujourd'hui, j'achète un nouveau produit contre l'acné. Il faut tremper un coton-tige dedans, puis l'appliquer délicatement sur les boutons. J'ai finalement plongé un disque démaquillant dedans, sinon j'en aurais eu pour des heures. VDM
Aujourd'hui, bilan de la semaine d'une fille avant un premier rendez-vous. Lundi : parler longuement de l'Homme avec les copines. Mardi : piquer la petite robe noire sexy de la colocataire. Mercredi : s'épiler longuement. Jeudi : faire les essayages de la tenue. Vendredi ? Il n'a jamais appelé. VDM
Aujourd'hui, bac blanc de maths. Si vous vous demandez quelle est la probabilité pour que ma calculatrice tombe en panne ce jour-là, ne me posez pas la question, je ne pourrai pas la calculer. VDM
Aujourd'hui, enceinte jusqu'au cou de mon deuxième enfant, je suis en train de monter les escaliers pour me rendre dans ma chambre quand, soudain, mon mari s'exclame : "Ne reste pas dans les escaliers, c'est dangereux pour le bébé !" Ce à quoi mon premier fils a ajouté : "C'est dangereux aussi pour l'escalier." VDM
Aujourd'hui, on m'a arrêté dans la rue pour me dire que je ressemblais à Gollum. Le pire, c'est que ce n'est pas la première fois qu'on me le dit. VDM
Aujourd'hui, je demande gentiment à ma nouvelle voisine, qui habite à côté de chez moi depuis quelques mois, de bien vouloir faire moins de bruit. En effet, elle a pour habitude de hurler après ses jeunes enfants et de les insulter. Sa réponse ? "Je t'emmeeeeeeerde, saloooooooope." Ah. OK. VDM
Aujourd'hui, j'ai un système pileux particulièrement développé. Ma femme ne m'achète donc plus que du shampoing. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je lutte contre mon image d'intello qui ne pense qu'au travail. Lorsque je suis arrivée en cours d'anglais en ayant oublié de faire l'exercice, la prof m'a prise à part, m'a demandé si tout allait bien, m'a pris la main, et m'a demandé si je voulais en parler. VDM
Aujourd'hui, derrière une voiture qui n'avançait pas, j'ai machinalement laissé échapper : "Bon, il se décide à avancer ce ... (Terme discourtois mettant en cause l'orientation sexuelle du conducteur)" J'étais en train de passer mon permis. VDM
Aujourd'hui, je vis avec mon mari et mon chat, et honnêtement, je ne sais pas lequel des deux laisse le plus de poils derrière lui. VDM
Aujourd'hui, la fille de mes rêves m'écrit pour me demander ce que je fais. Je lui réponds que je retapisse mes toilettes. J'aurais dû préciser que c'était dit au sens propre. VDM
Aujourd'hui, je suis une fille et responsable sécurité dans un groupe de travaux publics. Pour me faire respecter par les hommes, je me force à être un peu stricte. Je le suis tellement qu'en arrivant sur le chantier, un ouvrier sans casque a couru pour aller le chercher et est tombé dans un trou. VDM
Aujourd'hui, mon copain déteste tellement mes copines que je suis obligée de remplacer leur prénom par des prénoms de garçon dans mon répertoire pour éviter les ennuis. C'est vraiment un comble. VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Je reçois de ma mère un superbe peignoir de bain bordeaux avec mon prénom écrit dessus. En le regardant de plus près, je remarque une faute de frappe : ils ont mis un "l" à la place du "i", ce qui me vaut le magnifique surnom de "Anals". VDM
Aujourd'hui, ma chambre d'étudiant est tellement bien isolée que quand il y a un coup de vent à l'extérieur, des feuilles s'envolent. Je parle des feuilles qui sont sur le plancher, bien entendu. VDM
Aujourd'hui, malgré mon statut d'étudiant en math sup, je suis confronté, en plein recopiage du cours de maths, à un signe ne m'évoquant rien de connu. J'appelle donc mon voisin à l'aide : "C'est quoi ce signe bizarre au tableau ? Ce moins barré ?" Et c'est la révélation : "C'est un plus." VDM
Aujourd'hui, j'étais dans un bar avec mon ordinateur quand un enfant s'est mis derrière moi et a crié : "Ce monsieur est en train de regarder des messieurs tout nus !" J'étais en train de faire un exposé sur la Grèce antique. VDM
Aujourd'hui, j'ai trouvé du maquillage dans les affaires de mon copain. Soit il voit une autre fille, soit il se travestit. Je n'ai pas encore décidé ce que je préfère. VDM
Aujourd'hui, je prends un bus qui met habituellement un temps fou pour faire son trajet. Pour une fois, je suis seul, donc il ne s'arrête à aucun arrêt. Alors que je commence à me réjouir, le chauffeur fait un arrêt de dix minutes "pour arriver à la même heure que d'habitude". C'est-à-dire en retard. VDM
Aujourd'hui, premier jour des partiels, je me lève à 7 heures pour réviser mon examen, qui est à 11 heures. Prêt à partir de chez moi deux heures plus tard, je reçois un texto : "T'es où, mec ? Ça commence !" En train de réviser le partiel que je ne passerai pas, mec. VDM
Aujourd'hui, je joue dans une pièce de théâtre. Mon rôle ? Écureuil. La seule phrase que je dis ? "N'y aurait-il pas un gland à me mettre sous la dent ?" VDM
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