Monsieur MDR, WTF
Aujourd'hui, le caca de mon fils de treize mois a fini aux WC. Comme les grands. Avant, j'ai juste dû le ramasser au fond de la baignoire. VDM
Aujourd'hui, je suis allée aux toilettes publiques des dames et il n'y avait plus de papier. J'ai donc utilisé un mouchoir en papier que j'avais dans mon sac à main. C'était un mouchoir parfumé à l'eucalyptus. Ça brûle. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que mes potes avaient arraché toutes les étiquettes de mes boîtes de conserves. Ils appellent ça les "boîtes surprises". VDM
Aujourd'hui, j'attends une amie sur le trottoir d'un quartier chaud. Un 4x4 s'arrête à mon niveau et alors que le chauffeur me regarde avec insistance, je lui hurle : "C'est bon, casse-toi, je fais pas le tapin !" Là, il me répond : "Peut-être mais moi j'aimerais bien me garer..." J'étais au milieu d'une place. VDM
Aujourd'hui, j'emmène mon fils chez le médecin car il a des maux de ventre. Lors de la consultation, le médecin lui demande comment il va aux toilettes. Il hésite avant de répondre et dit : "À pied. Ou en courant quand c'est urgent." VDM
Aujourd'hui, je suis sur la route et j'ai une envie pressante de faire la grosse commission. Je m'arrête sur le côté de la route et me dirige vers un buisson. Je baisse mon pantalon, me retourne et vois un mec en face de moi qui fait la même chose. VDM
Aujourd'hui, premier jour de ma formation de technicien d'assistance informatique. Le formateur nous autorise à utiliser nos propres clés USB. Tout content de moi, je mets la mienne dans mon ordinateur attitré. J'ai infecté 300 ordinateurs branchés en réseau. VDM
Aujourd'hui, je prends le métro comme chaque jour. Je passe devant un SDF et je lui offre une pièce. Très mauvaise idée : il m'a suivi durant tout mon trajet en chantant des chansons paillardes et en criant partout que j'étais son meilleur pote. VDM
Aujourd'hui, mon fils de six ans me demande pourquoi parfois "son zizi est tout dur". Je lui explique que c'est normal pour les garçons et que ça s'appelle une érection. L'après-midi, à La Poste, mon fils arrivé au guichet, baisse son short et hurle : "T'as vu ma grosse rection ?" VDM
Aujourd'hui, je me suis cassé le poignet. J'ai levé les bras pour m'étirer et me suis pris le ventilateur au plafond. VDM
Aujourd'hui, chauffeur de bus, je vois un adolescent qui me fait signe pour monter. Je m'arrête, j'ouvre les portes, il me lance une boule de neige et part en courant. VDM
Aujourd'hui, pour innover, je décide de chanter une chanson à mon fils pour qu'il s'endorme. En pleine chanson, il m'interrompt : "Maman, tu as encore envie de chanter ou je peux dormir, maintenant ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon fils de dix ans en train de convaincre nos chiens de faire des bébés : "Si vous faites des bébés, on pourra les vendre. Si on les vend, on touche de l'argent. Si on touche de l'argent, on vous offre des croquettes plus chères, et donc meilleures !" VDM
Aujourd'hui, ayant oublié mon portefeuille, j'ai fraudé dans le tram. Par malchance, un contrôleur est arrivé et j'ai fini au poste de police. La raison ? M'être moquée de lui en lui communiquant de fausses adresses. J'habite vraiment à Boucheporn, et mon tuteur légal habite vraiment à Porcelette. VDM
Aujourd'hui, mon petit frère a découvert la neige. Voulant immortaliser le moment, il en a mis dans une boîte. Je ne sais pas ce qui est le pire : qu'il ne me parle plus parce que j'aurais remplacé la neige par de l'eau, ou que mes parents prennent un malin plaisir à le soutenir. VDM
Aujourd'hui, j'ai décidé de ne dire à personne que je passais mon permis pour éviter le stress. Lors de l'examen, tout se passait bien jusqu'à ce que je manque d'écraser un jeune homme. C'était Baptiste, mon meilleur ami, qui s'était jeté au milieu de la route pour me faire coucou. VDM
Aujourd'hui, j'ai emménagé dans notre nouvelle maison. Après avoir tourné le dos quelques minutes, j'ai retrouvé ma fille en train de jouer en culotte dans le bac à sable du jardin. Bac à sable installé pour les déjections du monstrueux chien des anciens proprios. VDM
Aujourd'hui, pour le petit déjeuner, ma fille Lisa âgée de six ans et demi, a eu envie de me faire un café fort, "comme je les aime" pour me faire plaisir. Elle a donc tout naturellement ajouté du poivre. C'était fort, trop fort. VDM
Aujourd'hui, un de mes élèves m'a demandé de me décaler, car il ne voyait pas le tableau. Pour le taquiner, je lui ai demandé si j'étais trop grosse. Il a baissé la tête, a rougi et m'a lancé un magnifique : "Madame, on ne voulait pas vous le dire..." VDM
Aujourd'hui, mon colocataire, qui ne fait jamais la cuisine, m'a demandé si on faisait les cordons bleus à la poêle ou au four. Je lui ai répondu les deux. Il a mis la poêle dans le four. VDM
Aujourd'hui, dans le bus, comme une petite fille d'environ trois ans ne cessait pas de donner des coups de pied dans mon siège, je lui ai gentiment demandé d'arrêter. Sous le regard approbateur de sa mère, elle m'a répondu : "Ta gueule, salope." VDM
Aujourd'hui, je suis parti déjeuner avec un de mes supérieurs. Dans sa voiture, de la bonne grosse musique électro qui tambourine. Je me suis exclamé : "Qu'est-ce qu'ils peuvent passer comme musique de m... à la radio !" À peine avais-je fini ma phrase que je me suis aperçu que c'était son lecteur CD qui tournait. VDM
Aujourd'hui, je me suis pris un pain dans la gueule. Comme une patiente de l'hôpital psychiatrique où je travaille n'était pas d'accord avec moi, elle m'a agressé, arme en main. Je sais désormais qu'un crouton peut être une arme redoutable. VDM
Aujourd'hui, pour notre soirée de couple, nous avons fait appel à une babysitteur. Je lui ai bien précisé que même si les enfants insistaient, il fallait leur lire un livre et un seul avant de les coucher. À notre retour à 23 heures, les enfants n’étaient toujours pas couchés. Le livre choisi : "Où est Charlie ?" VDM
Aujourd'hui, mon père, 60 ans, m'a demandé de lui expliquer la différence entre Google, YouTube et Facebook. J'ai passé plusieurs minutes à bien lui expliquer en illustrant. À la fin, il a acquiescé, puis m'a dit : "OK, mais l'internet, c'est quoi alors ?" VDM
Aujourd'hui, durant un cours de physique, mon iPhone s'est déverrouillé accidentellement et la voix de Siri a résonné dans toute la classe : "Je n'ai pas compris votre question." La prof m'a conseillé d'arrêter la cigarette pour "retrouver une voix normale". VDM
Aujourd'hui, je suis allée au mariage d'une de mes amies. Comme j'avais emmené ma fille de cinq ans, je lui ai dit qu'elle pourrait lancer des grains de riz sur les mariés. Elle m'a répondu : "Tu es folle ! Le riz, c'est bon, on pourrait lui lancer la ratatouille d'hier soir !" VDM
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