Monsieur rouen, france 34 ans
Aujourd'hui, j'ai emmené ma voiture chez le garagiste car un écureuil a choisi ma Clio comme garde-manger pour l'hiver. Le garagiste a aspiré un kilo de noisettes coincées dans la ventilation et changé le ventilateur grillé. Ça m'a coûté soixante-dix euros quand même. VDM
Aujourd'hui, je travaille pour une sandwicherie et une cliente anglaise commande. Je lui demande alors : "Do you eat in place or take away ?" Elle me répond : "Oh sorry, I don't speak French !" VDM
Aujourd'hui, à l'entrée du village, j'ai voulu aider une mamie à pousser sa deudeuche. Les gendarmes étaient de passage, je me suis pris 90 € d'amende pour non-port de gilet jaune. VDM
Aujourd'hui, mon chat est installé sur ma chaise de bureau. Je l'en fais descendre pour m'y asseoir. Il se dirige donc vers la porte et se met à miauler. Je me lève et, arrivée à la porte, mon chat fait un brusque demi-tour et court se ré-installer sur ma chaise. Sournois ! VDM
Aujourd'hui, mon frère, d'humeur blagueuse, vient me rendre visite. Il a un air triste et je lui demande ce qui se passe. Il me répond qu'il vient de rompre avec Laura, sa copine. "Elle t'a donc avoué son aventure avec Max." Et c'est là que Laura, que je n'avais pas vue entrer, surgit de derrière le canapé. VDM
Aujourd'hui, nous franchissons le pas avec mon copain. C'est notre première fois à tous les deux et je savais que, pour leur première, les mecs étaient en général rapides, mais pas à ce point. En déshabillant mon copain, j'ai tout reçu dans la figure. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait une bonne blague classique à moi-même. Nettoyant une étagère en hauteur proche d'une porte, j'ai posé, par commodité, mon seau d'eau savonneuse et sale sur le dessus de la porte. J'ai alors dû sortir un moment, et en revenant, j'ai poussé la porte. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis somnambule. Cette nuit, je serais apparemment partie voir ma mère et je lui aurais tiré les cheveux pour qu'elle m'avoue où était le pays des pingouins perdus. VDM
Aujourd'hui, mon fils de deux ans et demi lâche un pet plutôt sonore au milieu d'un groupe de passants. Soucieux de son éducation, je lui dis fermement : "Qu'est-ce qu'on dit ?" Lui, avec un large sourire, me répond : "J'ai pété." VDM
Aujourd'hui, journée de recrutement dans mon agence. Une fille qui devait se pointer à 12h30 m'appelle à 14h et me dit : "Vous êtes situés où ?" Je lui réponds que c'est au 44 de la rue. Elle rétorque : "Je suis dans la rue, je vois le 43 et le 45 mais il n'y a pas de numéro 44 entre les deux !" VDM
Aujourd'hui, à table, lors d'un repas réunissant cinquante membres de la famille, ma mère remarque que je n'ai pas beaucoup mangé, ce à quoi ma nièce de cinq ans rétorque : "Mais c'est normal, elle a mangé le gros zizi de son amoureux juste avant de venir à table !" VDM
Aujourd'hui, premier jour en tant qu'interne en médecine dans un nouveau service. Je suis en train de faire un toucher rectal à un patient quand mon chef, pour me bizuter, arrive en hurlant, affolé : "Mais qui êtes-vous ?! Vous n'êtes même pas médecin ! Sale perverse !" La tête du patient... VDM
Aujourd'hui, je suis en cours de philo et je commence à piquer du nez. Mon voisin de table, qui a l'habitude que je m'endorme dans ce cours, me dit : "Hé, tu dors ?" À moitié endormi, je dis : "Oui, connard, je dors !" Mon voisin était absent. C'était le prof, juste à côté. VDM
Aujourd'hui, je reprends l'avion après des années d'abstinence dues à une phobie persistante. L'homme à ma droite lit "1001 Crashs - Photos d'accidents aériens" et le gamin à ma gauche regarde Lost sur son ordinateur. Plus que 8 h de vol. VDM
Aujourd'hui, premier petit déjeuner chez ma belle-famille. La mère de ma copine descend et dit à son mari : "Tu les as entendus, cette nuit ?" et il répond : "Oh oui ! Mais je ne suis pas sûr que ce soit notre fille qui poussait les petits cris aigus !" Euh… VDM
Aujourd'hui, mon chat s'ennuie tellement qu'il passe ses journées à regarder la petite aiguille de mon réveil tourner. Aujourd'hui, je m'ennuie tellement que je passe mes journées à regarder mon chat regarder la petite aiguille de mon réveil tourner. VDM
Aujourd’hui, motivés par le bouton du haut de mon chemisier qui menaçait de céder, mes collègues ont réussi à me faire le test du : "Dis, Pauline, est-ce que tu arrives à faire se toucher tes deux omoplates ?" VDM
Aujourd'hui, ma meilleure amie me demande d'être témoin à son mariage. Le thème : Star Wars. Les enfants seront donc en Ewoks, le petit frère du marié en Yoda, le marié en Dark Vador, et les témoins... en Chewbacca. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que j'avais fait l'amour 72 fois avec ma copine pour une durée moyenne de 6 minutes et 43 secondes, ce qui me classe septième en nombre de fois et neuvième en durée. Ma note moyenne est de 11/20, ce qui me classe septième. Pense-bête : ne plus ouvrir le fichier stat_X.xls de ma copine. VDM
Aujourd'hui, je suis un célibataire de quarante ans pas du tout fier de cette situation. J'ai fait croire que l'anneau que je portais à mon cou était mon alliance alors qu'il s'agit d'une réplique de l'anneau du Seigneur des anneaux achetée sur Internet. VDM
Aujourd'hui, je travaille en intérim dans une imprimerie. J'ai dû me farcir l'impression de 25 000 publicités dont l'en-tête était : "Félicitations, vous êtes l'unique grand gagnant de ce chèque de 10 000 € !" VDM
Aujourd'hui, repas de famille. Mon fils : "Quelle est la différence entre les testicules et les témoins de Jéhovah ? Aucune, ils vont par deux et on ne les laisse jamais entrer." Voulant poursuivre, je réponds : "Un jour, ton père les a fait rentrer." Silence gêné. Je parlais bien des témoins. VDM
Aujourd'hui, deux plombiers viennent changer mon chauffe-eau. Gentiment, je propose un café et, très fière de ma nouvelle machine à capsules, je dis : "C'est George qui fait le café." Silence gêné, puis l'un des plombiers finit par dire : "Je veux bien, mais je ne sais pas où se trouve la cafetière..." VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a quittée car je ne l'attire plus physiquement. Plus tard dans la journée, je le vois avec celle qui semble être sa nouvelle copine. Brune, comme moi, environ 1,70 m, comme moi, yeux noisette, comme moi... Je vous ai dit que j'avais une jumelle ? VDM
Aujourd'hui, je suis allée à une brocante. Une amie y possédant un stand m'a proposé de me donner une "belle" décoration qu'elle n'aimait pas et n'arrivait pas à vendre. Elle ne se souvenait sûrement pas que c'était moi qui la lui avais offerte l'année dernière. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé ma copine en mariage. C'était une petite soirée surprise que je préparais depuis longtemps en toute discrétion. Après avoir accepté, elle m'a avoué que je lui avais tout raconté et déjà demandé sa main dans mon sommeil la nuit précédente. VDM
Aujourd'hui, oral en classe. Étant très stressé, je tente un moyen de décompresser devant tous ces visages tournés vers moi : imaginer mes camarades nus. J'ai eu une érection et ça s'est vu. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé la main de la fille avec qui je suis depuis quatre ans. Elle m'a offert son majeur. VDM
Aujourd'hui, à la rivière, mon frère a réussi — je ne sais comment — à attraper un poisson à mains nues, et l'a fracassé sur un rocher en chantant la chanson de Gollum. Mon frère, neuf ans, fan de Gollum. VDM
Aujourd'hui, mon lapin a la fâcheuse habitude de balancer sa gamelle remplie hors de sa cage pour m'embêter. J'ai donc eu la brillante idée de scotcher sa gamelle à sa cage. Maintenant, il prend les croquettes dans sa petite bouche pour les balancer une à une à travers les barreaux. VDM
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