Monsieur ussel, france En couple
Aujourd'hui, en voyant mon frère de six ans manger ses crottes de nez, je lui dis : "Tu sais, si tes copains te voient faire ça, ils ne voudront plus te parler !" Il m'a dit : "C'est faux, des fois on se fait des échanges." VDM
Aujourd'hui, j'ai fait la plus belle chute de ma vie. Heureusement, rien de cassé, le corps est sauf. En revanche, l'honneur, non. J'ai glissé dans l'allée de l'auditorium devant le prof, 600 élèves sur place et 600 autres en live via vidéo-conférence. Un vrai one-woman show. VDM
Aujourd'hui, je vais sur une boîte e-mail que je n'utilise que pour des jeux concours. N'y étant pas allé depuis longtemps, je décide de faire un tri. Tiens, j'ai gagné deux places pour assister aux Jeux olympiques de Londres, tous frais payés. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que mon CV dans World of Warcraft était plus long que mon CV dans la vraie vie. VDM
Aujourd'hui, j'ai été victime de la mode. Un grand panneau vantant les articles d'un grand magasin de vêtements m'est tombé dessus. VDM
Aujourd'hui, travaillant à l'hôpital, j'accompagne une famille auprès d'un défunt. Le petit-fils, pas si peiné que ça, a pris le temps de me donner son numéro de portable pour aller boire un verre. VDM
Aujourd'hui, dans des toilettes publiques, j'ai surpris un homme en train de se sécher le sexe au séchoir automatique. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que si mon copain me faisait venir dormir chez lui ces temps-ci, c'est parce qu'il avait remarqué que pendant mes crises de somnambulisme, j'avais tendance à plier le linge. VDM
Aujourd'hui, alors que je me baladais avec mon fils, nous avons croisé un couple avec un bébé. Sur le T-shirt du bébé était écrit : "Le père Noël n'existe pas, mais c'est pas grave, je sais pas lire !" Moi, mon fils sait lire ! VDM
Aujourd'hui, je vais au casino. Très en veine, je remporte trois fois ma mise de départ. En sortant du casino, tout heureux d'avoir pour une fois gagné, je retrouve sous mon essuie-glace une contravention. Cette dernière a fait plus fort que moi : elle a remporté quatre fois ma mise de départ. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis gothique et m'habille donc avec des vêtements sombres. Alors que je me promenais, un petit garçon d'environ sept ans est venu me voir et m'a demandé : "Tu as déjà tué combien de personnes ?" VDM
Aujourd'hui, dans le cadre de mon travail, j'ai refusé une aide sociale à une dame. Elle m'a écrit une lettre dans laquelle elle dit avoir confectionné une poupée vaudou à mon effigie. VDM
Aujourd'hui, mon entrainement de judo est annulé. Je rentre donc à la maison un peu plus tôt. Bonjour papa ! Bonjour... Madame... Wahou ! Quelle souplesse ! VDM
Aujourd'hui, j'ai prévu une dégustation de vin avec ma famille et mes beaux-parents. À la fin de la dégustation, il fallait cracher le vin. Ma grand-mère n'a pas très bien compris que c'était dans la bassine à côté d'elle et non directement dans la bouteille. VDM
Aujourd'hui, retrouvailles avec une collègue que je n'ai plus vue depuis son accouchement. On s'amuse bien en racontant quelques blagues idiotes sur la grossesse et j'en lâche une qui dit : "Ne poussez plus, madame, c'est un roux !" C'est là qu'elle a retiré le bonnet de sa fille. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis en train de me changer après la piscine, je balance mon maillot de bain dans le vestiaire d'à côté, pensant que ma copine s'y trouve toujours. Soudain, j'entends un enfant dire : "Hé, maman, qui c'est qui m'a jeté son maillot sur la tête ?" VDM
Aujourd'hui, dans le train, je regarde quelqu'un qui me laisse perplexe. Est-ce un homme ou une femme ? Pendant plus de cinq minutes, un débat se met en place dans ma tête. La personne se tourne vers moi et me dit : "Je suis bien un homme." Bon. Est-il télépathe ? VDM
Aujourd'hui, comme depuis un moment, je suis célibataire. Ma mère m'a arrangé un premier rendez-vous avec une fille apparemment bien comme il faut. Elle m'a demandé d'y aller propre, parfumé, bien habillé et de payer l'addition au restaurant. J'ai 34 ans. VDM
Aujourd'hui, j'ai emmené mon fils chez le médecin alors que je savais qu'il simulait une fausse grippe. Il avait mis le thermomètre sur une ampoule pour le chauffer et s'était salement brulé en le remettant là où il aurait dû rester : dans son anus. VDM
Aujourd'hui, comme depuis toujours, je louche beaucoup. Je porte donc des lunettes qui corrigent ce défaut. Pour refaire ma carte d'identité, je prends une photo avec lunettes pour regarder en face : refusée, car je porte des lunettes. Je fais donc sans : refusée, car je ne regarde pas en face. VDM
Aujourd'hui, mon ex-copine ne répond plus à aucun SMS, à aucun appel, car elle ne me considère même pas comme un ami. Je respecte cela, malgré la douleur de la perdre. Cependant, elle continue de jouer avec moi à Draw Something parce que "on est au niveau 258 ! Ça va bien au-dessus de l'amour, ça !" VDM
Aujourd'hui, à la bibliothèque universitaire, je me suis penchée au-dessus de mon classeur afin d'étouffer le "CLAC" des anneaux. Je me suis pincé le téton. VDM
Aujourd'hui, je vais dans un point Relais pour récupérer ma commande passée sur un site de ventes privées. La commerçante, une bonne connaissance de ma famille, me donne le colis, s'excusant pour l'état pitoyable du carton, défoncé au point que l'on aperçoit le contenu. J'avais commandé un vibromasseur. VDM
Aujourd'hui, panne de chauffage chez moi. Je me couche donc avec une bouillotte bien chaude. Je me réveille en sursaut dans la nuit avec une drôle de sensation. La bouillotte s'est ouverte, il fait dix degrés chez moi et mon lit est trempé. J'ai froid. VDM
Aujourd'hui, je suis guichetière à La Poste. Un client est venu à mon guichet en me tendant l'avis de passage du facteur pour avoir son recommandé. Il datait de février 1997. VDM
Aujourd'hui, je commence des séances de rééducation après une lourde opération. La très charmante demoiselle qui sera ma kiné me demande alors "si je me la touche". Je lui réponds que ça m'arrive tard le soir. Elle parlait de ma cicatrice. VDM
Aujourd'hui, vacances en amoureux avec mon homme à Las Vegas. Lors d'une virée au casino, il met un genou à terre et me demande devant tout le monde si je veux l'épouser. Je hurle de rire à la vue de ce cliché. Il était sérieux. VDM
Aujourd'hui, mon neveu m'a chanté ceci : "Un, deux, trois, nous irons chez toi. Quatre, cinq, six, tu me suceras. Sept, huit, neuf, t'es une trop bonne meuf. Dix, onze, douze, vive les partouzes." Maël, sept ans et demi. VDM
Aujourd'hui, j'apprends que je suis papa ! Enfin, que je l'étais. Il y a trois ans. Mais ma copine a préféré avorter en cachette sans me faire part de sa grossesse. Comment je l'ai appris ? Oh, via son compte Doctissimo. VDM
Aujourd'hui, mon prof nous a menacés de nous raconter ce qu'il se passait dans la nouvelle saison de Game of Thrones si nous ne nous taisions pas. On entend désormais voler les mouches. VDM
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