Monsieur Mulhouse 32 ans Célibataire
Aujourd'hui, dans le train, je fais semblant d'être absorbée par le paysage pour ne pas avoir à donner de l'argent à un homme qui fait la manche (on l'a tous fait...). Pour attirer mon attention, il a approché son visage à deux centimètres du mien et a léché ma joue. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris dans les toilettes d'un bar deux hommes en train de se faire mutuellement plaisir. C'était très drôle jusqu'à ce que l'un d'eux tente de m'attraper par la main en répétant : "Allez, viens !" VDM
Aujourd'hui, lutte avec mon fils de cinq ans, qui veut absolument que je lui mette du vernis à ongles. Comme argument, je lui sors que le vernis est pour les filles, pas pour les garçons. Il me dit alors que "Paminette en met, lui !" C'est son grand-père transsexuel, je ne peux pas lutter contre. VDM
Aujourd'hui, j'ai constaté que mon mari connaissait par cœur les trois principaux temps de la langue française quand je l'ai entendu me dire à l'étage : "Mon amour, le chat va vomir... Mon amour le chat vomit... Mon amour, le chat a vomi partout." VDM
Aujourd'hui, je suis convoquée par la maitresse de mon fils. Elle me demande si je n'ai pas honte de faire un tel métier. Étonnée, je lui demande de m'expliquer. "Maman, elle est sur le bord de la route et elle prend les sous des gens qui s'arrêtent à côté d'elle." Oui, je suis caissière au péage. VDM
Aujourd'hui, mon copain, fan de Michael Jackson, a voulu que l'on fasse l'amour sur une de ses chansons. La chanson à peine commencée, il se retire, me dit : "Désolé, mais je ne peux pas. C'est Michael, quoi" et part en moonwalk. VDM
Aujourd'hui, j'ai vu un inconnu forcer la porte de ma voiture. J'ai couru et lui ai lancé violemment le premier objet qui me venait sous la main : les clés de ma voiture. VDM
Aujourd'hui, je garde des enfants et dois donc subir leurs questions naïves. On ne m'avait jamais demandé : "Dis, c'est quoi le contraire de 'requin' ?" VDM
Aujourd'hui, premier diner officiel de mon copain avec mes parents, dans un restaurant chic. Mon copain étant paniqué, je le détends avec une petite gâterie dans la voiture, devant le restaurant. Il a joui dans mes cheveux et mes parents nous attendent. VDM
Aujourd'hui, je suis vendeur et un client s'intéresse à un ordinateur portable très cher. Après m'avoir bombardé de questions pendant 20 bonnes minutes, il a fini par me dire qu'il l'avait déjà et qu'il "kiffait trop qu'on en dise du bien". VDM
Aujourd'hui, mon patron m'a enfin donné plus de responsabilités. Désormais, je suis responsable de tout ce qui va de travers. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais à quatre pattes sur le siège de ma voiture, portière ouverte, essayant péniblement d'attraper un papier dans la boîte à gants, un illustre inconnu m'a mis une fessée monumentale, puis est parti en courant, hurlant : "Tout cul tendu mérite son dû !" VDM
Aujourd'hui, mon frère a posté une belle photo de nous deux accompagnée d'un texte adorable sur son réseau social préféré. Agréablement surprise, je l'en remercie, les larmes aux yeux. "Ah non mais ça, c'est juste pour que les meufs pensent que je suis sensible. Il parait que ça aide !" VDM
Aujourd'hui, en boîte de nuit, tout se passait bien avec une fille rencontrée sur place, danse sexy et roulage de pelles, jusqu'à ce que mon pote me glisse à l'oreille : "Elle m'a fait une pipe il y a une heure." VDM
Aujourd'hui, et depuis que ma copine sort avec moi, elle est atteinte d'hypersexualité. Mes testicules ressemblent à des sachets de thé. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris un Allemand en stop. Au fil de la discussion, je lui ai appris que la ville où je vis avait été totalement détruite pendant la guerre. Il m'a présenté ses excuses. VDM
Aujourd'hui, j'ai rencontré le père de ma copine pour la première fois. Il était le gendarme chargé de me surveiller lors de ma garde à vue. VDM
Aujourd'hui, alors que je rentre de la fac, il se met à pleuvoir des cordes. Je sors donc mon parapluie et continue à marcher, la tête ailleurs. Soudain, un petit malin court vers moi et crie : "POLICE ! Je réquisitionne votre parapluie !" Je ne sais toujours pas pourquoi je le lui ai donné. VDM
Aujourd'hui, et depuis qu'elle est enceinte, ma femme s'amuse à faire des tests de grossesse pour les donner à ses copines afin qu'elles puissent faire une blague à leur mari. VDM
Aujourd'hui, durant une soirée en bord de mer, mon pied a violemment heurté un rocher. Résultat : le devant de l'orteil arraché et rien pour nettoyer. Enfin, c'était compter sans la nana totalement soule qui a hurlé qu'elle était infirmière en me vidant son verre de tequila sur le pied. VDM
Aujourd'hui, je repense à ce moment où j'ai laissé mon neveu jouer avec mon portable il y a cinq jours. C'est seulement aujourd'hui, en le faisant sonner depuis mon fixe, que j'ai découvert ma messagerie : "Tata fait caca. Elle vous rappelle après" suivi d'un rire démoniaque. VDM
Aujourd'hui, durant un contrôle de police, alors que j'essaie d'expliquer à l'agent la raison pour laquelle je n'ai pas mes papiers, mon fils est mort de rire : "On dirait moi qui tente de justifier mes mauvaises notes." VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon fils sur un site porno. Il a prétexté supporter la lutte contre le cancer du sein, car le site en question verse 1 $ pour chaque vidéo vue. VDM
Aujourd'hui, comme depuis cinq ans, je suis DRH. Ce matin, en entretien, un homme dont le profil correspondait totalement à l'une de nos offres m'a tutoyé pendant tout l'entretien parce que "ça fait trois mois que l'offre est là, donc le premier mec compétent, tu l'embauches, mec !" Il avait raison. VDM
Aujourd'hui, ma copine me raconte que la personne en charge de relever notre compteur d'eau lui a proposé de réduire la consommation affichée contre un dédommagement en "nature". Il doit repasser et elle souhaiterait avoir mon avis avant. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris le RER B, bondé comme d'habitude. Collée à un gars de mon âge, je sens qu'il est pris d'une soudaine érection. C'est alors qu'il me sort : "Hum, vu la situation, pas la peine de te demander ton numéro, c'est mort d'office, nan ?" VDM
Aujourd'hui, mes parents fêtent leur anniversaire de mariage. Toute la famille est là. J'en ai donc profité pour présenter "officiellement" mon copain à tout le monde et personne ne va l'oublier : il s'est endormi totalement bourré sur le congélateur de la salle des fêtes. VDM
Aujourd'hui, je suis une formation de cuisinière. En parlant des mises en bouche, le cuisinier formateur m'a regardée, m'a souri et m'a fait un clin d'œil. Je redoute le moment des gâteaux fourrés. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris qu'il ne fallait pas rigoler et boire en même temps. L'eau est ressortie par ma bouche et mon nez, et mes amis m'appellent dorénavant Senseo. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu un appel de la maitresse de ma fille. Elle venait de claquer une porte sur la figure de son amoureux et lui avait cassé le nez. Hier, elle m'avait demandé comment j'avais rencontré son père et je lui avais raconté qu'en sortant de toilettes, je lui avais donné un violent coup de porte dans la tête. VDM
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