samir06210

Aujourd'hui, je me fais arrêter par les flics, dégoutée et à peine la fenêtre ouverte, je dis au flic "Excusez-moi c'était un appel très important, ma soeur vient d'accoucher!" et là le flic me répond "Ha parce que vous étiez aussi au téléphone ?" Double amende : excès de vitesse + téléphone. VDM

Aujourd'hui, j'ai acheté une tringle à rideaux au BHV. Alors que j'étais dans le métro, je la tenais à la verticale et tout le monde a cru que c'était la barre pour se tenir en cas de freinage. Vous imaginez la tête des six personnes accrochées à ma tringle quand le métro est arrivé à ma station. VDM

Aujourd'hui, je joue avec ma fille de deux ans et demi. Je lui attrape la jambe et lui dis : "Mais à qui est cette cuisse de poule, que je la croque ?!" Je fais mine de la dévorer... Fous rires... Puis évidemment, c'est son tour : "L'est à qui cette cuisse de vaaaache ?" Évidemment... VDM

Maître Capelo

Aujourd’hui, je joue au Scrabble avec ma femme. Très fier de moi, je place "jouie" sur un mot compte triple. Elle réplique : "Ça ne s'écrit pas avec un E ! Décidément, tu ne sais ni l'écrire... ni le faire !" VDM

Aujourd'hui, ma chef m'a demandé où elle devait sauvegarder le document sur lequel elle travaillait. Voulant dire que c'était dans son disque dur qui porte pour nom la lettre "Q", je lui ai répondu... "Dans ton Q." VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a offert mon cadeau d'anniversaire. Je lui avais dit rêver d'un solitaire (une bague avec un diamant dessus), il m'a rapporté un jeu à gratter. VDM

Souffrance

Aujourd'hui, voilà trois jours que je suis en vacances, que je me relaxe et profite de la vie. Voilà donc trois jours que je ne me maquille pas. Mon Jules me le fait gentiment remarquer et je lui réponds que c'est pour reposer mes yeux. Il rétorque : "Oui, mais là, ce sont les miens qui souffrent…" VDM

Aujourd'hui, je travaille à la hotline d'un grand fournisseur d'accès à Internet. Le client souhaite changer son mot de passe. - "Donnez-moi un mot entre six et huit caractères", lui dis-je. - "Euuuuh, sept !" VDM

Aujourd'hui, je suis à la plage avec mes copines. Un gosse de douze ans s'approche et me balance : "Wesh, madame, t'as pas une cigarette, s'te plaît ?" Je ris à gorge déployée et lui apprends que non, je ne fume pas. Il répond : "Vas-y, mens pas, t'as les dents super jaunes, tu fumes, c'est obligé !" VDM

Aujourd'hui, je suis au restaurant avec mon boss et des collègues. Après l'entrée, le serveur arrive : "Vous êtes prêts pour le show ? — Ah, il y a un spectacle ?" Il parlait du plat chaud. Grosse honte devant tout le monde. VDM

Aujourd'hui, je participe à une course de karting en relais et notre équipe a choisi comme nom "Les mangeurs de bitume". La course démarre et tout le paddock regarde les premiers temps qui s'affichent à l'écran. Notre nom est trop long : le "ume" a été tronqué. VDM

Aujourd'hui, je garde mon neveu. Je lui ai affirmé que mon petit doigt me disait tout, pour qu'il ne fasse pas de bêtises. Plus tard, pendant le repas, il a pris sa fourchette et me l'a plantée dans le petit doigt en disant : "Tiens ! Prends ça, sale rapporteur !" VDM

Aujourd'hui, mon fils de trois mois sait conjuguer le verbe "réveiller" à tous les temps : "Je réveille mes parents à deux heures du matin, je réveille mes parents à trois heures du matin…" VDM