Mademoiselle Bruxelles, Belgique Célibataire
Aujourd'hui, on me conseille un test d'intelligence pour mon chien : chronométrer le temps qu'il met à enlever une couverture placée sur sa tête. Bilan : après s'être assoupi pendant dix minutes, il a bondi hors du divan, toujours avec la couverture sur la tête, et s'est assommé contre le coin de la table. VDM
Aujourd'hui, après avoir vu une énorme araignée disparaître derrière mon armoire, je ne dors que d'un œil. En entendant des crépitements sur le mur, je me dépêche d'allumer la lumière. Elle était sur l'interrupteur. VDM
Aujourd'hui, patron d'une petite entreprise, je reçois une jeune femme en entretien d'embauche. Sur son CV, dans "Compétences linguistiques", elle a cité sa "capacité à signer". Je lui dis que c'est fort heureux, une belle signature, c'est apprécié. Elle parlait de la langue des signes. VDM
Aujourd'hui, je joue dans le jardin avec mon chien. Ma femme, qui revient des courses, a secoué le sachet de croquettes pour que le chien rentre. Puis elle a secoué le pack de bières pour que je rentre. VDM
Aujourd'hui, je travaille depuis un an et j'ai fait ma première déclaration de revenus. Ce matin, en arrivant au boulot, je me rends compte que mon RIB (qui me sert à recevoir la prime à l'emploi) est toujours sur mon bureau. Qu'ai-je envoyé à la place ? Mon bon de commande La Redoute. VDM
Aujourd'hui, mon copain a trouvé une façon originale de me demander en mariage. Une horde d'enfants m'a apporté un à un des ballons gonflés à l'hélium, et mon chéri, le dernier, avec une bague accrochée à la ficelle. Sous l'émotion, j'ai lâché les ballons. Tous les ballons. VDM
Aujourd'hui, je vais chez une amie et, avant de partir, je dis à mon fils, qui est sur l'ordinateur, de prendre l'air. À mon retour deux heures après, je le vois toujours sur l'ordinateur, mais avec un ventilateur. VDM
Aujourd'hui, des Ukrainiens viennent en semaine linguistique dans mon lycée. Au moment de faire l'appel, lorsque le professeur prononce mon nom de famille, ils se mettent tous à rire. Ne comprenant pas, je demande ce qui se passe. "Ton nom de famille veut dire 'capote' en ukrainien..." VDM
Aujourd'hui, j'ai fait un super créneau avec ma voiture. En sortant, j'ai esquissé un sourire à l'agent qui m'a regardée le faire. Il m'a complimentée pour la difficulté de la manœuvre, puis m'a verbalisée pour l'interdiction de stationner. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu faire plaisir à mon copain. J'ai mis des sous-vêtements sexy, des bougies et... le feu aux rideaux. VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ma copine et je vais commander un gâteau à la pâtisserie en demandant à la jeune employée d'écrire "Joyeux anniversaire Marie !" en italique, car je trouve ça plus joli. En ouvrant la boîte, j'ai découvert : "JOYEUX ANNIVERSAIRE MARIE EN ITALIE !" VDM
Aujourd'hui, l'alarme incendie se met en route pendant les cours à la fac de médecine. Le professeur, loin d'être perturbé, continue son cours, haussant la voix dans le micro et nous disant : "Bien sûr, vous pouvez partir, mais je ne referai pas ce cours." Aucun étudiant n'a bougé. VDM
Aujourd'hui, exténué, je fonce direct au lit. Ma copine, rentrée tard, me réveille en pleurs et me serre dans ses bras : "Tu ne ronflais pas, alors j'ai cru que tu étais mort !" VDM
Aujourd'hui, avant de commencer le roman "Dix petits nègres" d'Agatha Christie, je regarde à la fin pour connaître le nombre de pages. Le nom de l'assassin est le dernier mot du livre. VDM
Aujourd'hui, j'ai pu remarquer que lors d'un freinage d'urgence en voiture, tout ce qui est à l'arrière se retrouve instantanément à l'avant, y compris un plat de spaghettis bolognaise mal fermé. VDM
Aujourd'hui, grâce à mes petits-enfants, j'ai redécouvert l'expression "pousser mamie dans les orties". VDM
Aujourd'hui, je suis professeur et c'est la première fois de toute ma carrière que je dis à mes élèves : "Mon chien a mangé vos devoirs." VDM
Aujourd’hui, je reviens de cinq ans d’expatriation en Asie et j’atterris à Paris. En sortant de l’aéroport, le premier Français que je croise me salue d’un gratuit "pauvre conne". Bienvenue au pays. VDM
Aujourd'hui, pour trier ses papiers, ma mère a un dossier "factures" et un dossier "à classer". Lorsqu'elle reçoit une facture, elle la range dans le dossier "à classer" pendant quelques jours parce que sinon, "ce dossier ne servirait à rien". VDM
Aujourd'hui, alors que je suis en voiture, un gendarme me fait signe de me ranger sur le bas-côté. Arrivé à ma hauteur, il me dit : "Non, ce n'est pas à vous que je faisais signe, mais à la voiture suivante, mais tant que vous êtes là, on va en profiter." J'ai eu une amende. VDM
Aujourd'hui, je vais faire un tour à vélo dans la campagne. À mon retour, mes parents sont partis et le portail automatique, fermé. Je lance mon sac par-dessus le portail et pose le vélo dessus. Quelle était la probabilité qu'une fourgonnette de gendarmerie passe à ce moment précis ? VDM
Aujourd'hui, je dois suivre une formation en informatique. À l'entrée de la salle, le début du programme est annoncé sur un paperboard : "8 h 30 - 10 h 30 : démarrage des ordinateurs". VDM
Aujourd'hui, je suis en retard et mon boss m'a laissé un message sur ma boîte vocale : "Prenez votre sac, votre flambeau et venez me rejoindre." VDM
Aujourd'hui, anatomiste de profession, je dois transporter un squelette en résine. Comme il ne passe pas dans mon coffre et est non démontable, je l'assieds et l'attache en passager. Je me suis coltiné plein de feux rouges. Le trajet était long, très long. VDM
Aujourd'hui, ma mère fait de la soupe maison. Après avoir mixé tous les légumes, elle m'appelle pour venir goûter. Je teste et sens un arrière-goût de liquide vaisselle. Elle me regarde en souriant. Elle avait fait tomber la bouteille dans la marmite et voulait voir si ça se sentait vraiment. VDM
Aujourd'hui, je me suis fracturé la cheville et on m'a plâtré. Impossible de remettre mon jean. Je suis donc sorti de l’hôpital en slip. VDM
Aujourd'hui, je suis aux urgences car je me suis entaillé le doigt. J'ai voulu couper un oignon en fermant les yeux pour ne pas pleurer. VDM
Aujourd'hui, achat d'une masse dans un magasin de bricolage. Pour rire avec le pote qui m'a accompagné, je simule que je lance la masse sur sa voiture. Je n'ai pas eu assez de force pour la retenir. VDM
Aujourd'hui, je reçois mes parents pour déjeuner. La sonnette étant hors service, je mets un Post-it sur la porte : "Ne sonnez pas, c'est ouvert." Et c'est ainsi que je me suis retrouvé nez à nez, dans mon salon, avec un vieux monsieur bizarre me proposant d'élaguer mes sapins. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, de nouveau en retard pour aller en cours, je passe ma carte de transport à une borne et me rue sur les portes automatiques. Je venais d'essayer de passer ma carte de crédit, les portes ne se sont pas ouvertes et j'ai mal. VDM
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