Monsieur Célibataire
Aujourd'hui, je suis chinois et je travaille dans un fast food. Alors que j'apporte une glace à une cliente, celle-ci m'avertit de sa position en criant : "EH ! JACKIE CHAN !" VDM
Aujourd'hui, en faisant du rangement dans la maison, mes parents ont retrouvé le cadeau de Noël qu'ils avaient oublié de m'offrir. VDM
Aujourd'hui, à la plage, mon fils de quatre ans est tranquillement en train de construire un château de sable. Je l'interpelle en lui demandant : "Vous avez un permis de construire, monsieur?" Du tac au tac : "Nan, mais j'm'en bats les couilles." VDM
Aujourd'hui, je suis dans un parc aquatique avec ma fille. Je lui propose d'aller jouer dans un bassin où il y a une baleine qui souffle de l'eau : "Allez, on va jouer à côté de la grosse baleine." Une petite fille très ronde est sortie du bassin en pleurant. VDM
Aujourd'hui, j'ai 21 ans et je suis allée faire des tests d'allergies. Négatif, je ne suis allergique à rien. Cela fait donc 21 ans que ma mère me ment sur ma soi-disant allergie au chocolat. Cela fait également 21 ans que je n'ai pas mangé un seul bout de chocolat. VDM
Aujourd'hui, je dis à mon amie : "Ah, toi aussi tu mets tes vieux vêtements moches pour faire du sport !" Elle venait de les acheter. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'avoue avoir un "complexe d'infériorité" par rapport à moi, à cause de mon Master alors que lui n'a "qu'un" BTS. Par réflexe, j'ai répondu : "Mais t'es bête ! C'est complètement con !" Il est parti pleurer dans la chambre. VDM
Aujourd'hui, mon nouveau voisin a sonné chez moi à 5h du matin pour me demander mon code WiFi. VDM
Aujourd'hui, mon téléphone n'arrête pas de sonner. Mon compagnon s'en plaint en me disant : "Non mais c'est bon, les messages ?! Je sais pas qui c'est mais il va arrêter." Heuh non mon amour, c'est juste mon anniversaire, et tout le monde y pense sauf toi. VDM
Aujourd'hui, journée plage. La présumée méduse s'est avérée être une prothèse mammaire. VDM
Aujourd'hui, dans le restaurant où je travaille, une cliente fait un véritable scandale. L'objet de sa furie, elle avait demandé un hot-dog, on lui a apporté du pain avec une saucisse. Comment dire. VDM
Aujourd'hui, repas chez une amie. Transcendée par sa sauce, je me désole de ne pas avoir de Roquefort chez moi pour l'imiter. "Oh, j'en avais pas ! J'ai juste donné une seconde vie à mon sachet d'emmental, moisi depuis une semaine. Au final, même couleur, même goût, c'est cool, hein ?" VDM
Aujourd'hui, commerciale porte à porte, je discute avec la petite fille de la dame que ma collègue essaie de démarcher. Elle me colle un lapin en peluche très réaliste dans les mains. "C'est mon lapin, quand il est mort, j'étais triste, alors on l'a empaillé avec maman dans la cuisine." Ah. VDM
Aujourd'hui, mon lit se trouve sous un Velux. Pendant mon sommeil, sentant une pression sur ma tête, je me réveille. Mon chat était debout, ses pattes arrières sur mon front, en train de regarder par la fenêtre. Mon chat me prend pour un escabeau. VDM
Aujourd'hui, j'accueille des clients au restaurant. Ils m'annoncent qu'au lieu de 5 personnes, ils ne seront que 4, car je cite : "L'autre est morte." VDM
Aujourd'hui, je passe une échographie en présence de mon mari. Le médecin nous annonce que j'attends en fait des jumeaux. La première chose qui traverse l'esprit de mon mari est : "Génial ! Plus qu'un et on a les réduc' famille nombreuse !" VDM
Aujourd'hui, mon père m'a dit qu'il voudrait être là pour mon premier porno, pour pas que je tombe sur "un truc trop hardcore." J'ai 20 ans. VDM
Aujourd'hui, j'ai retrouvé un couteau dans mon frigo et le saucisson dans le lave-vaisselle. Pas de doute, ma copine a du mal à trouver ses marques dans notre nouvel appartement. VDM
Aujourd'hui, mon travail consiste à recevoir des colis de livres usagés. Souvent, dans le but de protéger les livres, les clients mettent en boule du papier journal. C'est la première fois que des clients le font avec des magazines de fesses. VDM
Aujourd'hui, je me dépêche de me préparer car je suis un peu limite au niveau du temps pour rejoindre un ami sur Paris. Au moment où je vais claquer la porte, mon chat ouvre un oeil, me regarde, et vomit sur mon ordinateur portable. VDM
Aujourd'hui, je suis assignée aux urgences de l'hôpital. Mon premier patient est un homme qui a essayé d'aller chercher une cuillère à café coincée dans son rectum avec un aspirateur. VDM
Aujourd'hui, après avoir envoyé une soixantaine de demandes de stage par mail, je me suis rendu compte que la pièce jointe que je leur ai fournie est en réalité une photo de moi en soirée. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 8 ans me dit qu'il veut se marier avec moi. Puis, ayant réfléchi : "Ah, ben non maman, je peux pas me marier avec toi, parce que quand je serai adulte, tu seras morte." VDM
Aujourd'hui, je surprends mon fils de 15 ans enfiler son manteau et ses chaussures. Il me passe devant et se dirige vers la porte d'entrée, même s'il est minuit passé. Je l'interpelle, et devant mon incompréhension, il me dit sans pression : "Bah, je fais le mur, ça se voit nan ?" VDM
Aujourd'hui, j'accompagne ma femme à son échographie. La sage femme nous annonce qu'elle fait une grossesse gémellaire. C'est en voyant que je ne réagissais pas qu'elle explique à mon inculture et moi que je vais avoir des jumeaux. VDM
Aujourd'hui, cuisine. Un papillon vivant s'est échappé du poivron que j'étais en train de couper. VDM
Aujourd'hui, un de mes élèves a confondu Nelson Mandela et Pamela Anderson. Il a donc présenté son exposé devant la classe, fier de lui. Je me demande ce qu'ont dû penser ses parents. VDM
Aujourd'hui, je suis en Australie pour un an avec ma copine. Nous voyageons en van, et elle nous a trouvé un travail à 600 km de là où nous sommes. Après avoir roulé plus de 6 h, elle m'annonce que nous nous dirigeons dans la mauvaise direction. VDM
Aujourd'hui, je suis en vacances chez ma grand-mère. Celle-ci souhaite nettoyer sa maison et je me propose donc pour l'aspirateur. Quand j'ai enfin fini, elle me remercie, car comme je suis là, demain elle pourra prendre un thé avec la femme de ménage pendant que je fais les vitres. VDM
Aujourd'hui, mon père m'a expliqué que le terme "guerre froide" venait du fait que l'URSS et les États Unis s'envoyaient des pluies de glaçons par avion. Je l'ai cru. VDM
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