Aujourd'hui, je viens de terminer une partie de jambes en l'air avec ma conquête du soir quand elle conclut : "Bon faut que j'y retourne, mon copain doit se demander où je suis". Ah. VDM
Aujourd'hui, je suis réveillé en pleine nuit par une crise d'angoisse due au fait que je n'ai pas préparé mon sac pour aller en cours. Premièrement, ce sont les vacances scolaires. Deuxièmement, j'ai 35 ans et je ne suis même pas prof. VDM
Aujourd'hui, ma belle-mère trouve la poupée vaudou "Spécial couple" que l'on m'a offerte. Il fallait mettre une aiguille sur le message qu'on veut voir s'exaucer. J'en avais mis une sur : "Sa mère ne vient plus." VDM
Aujourd'hui, je donne un cours sur la génétique. Un élève me dit qu'il y a une erreur dans le cours que j'essaie d'expliquer depuis des heures. Je lui réponds que non, mais il ne me laisse pas parler et explique son raisonnement devant la classe. Il avait raison et la classe a subitement compris. VDM
Aujourd'hui, j'apprends à ma fille de 7 ans que je suis enceinte. ''Et bah, au moins je pourrai dire à Manon pourquoi t'es grosse !'' VDM
Aujourd'hui, je suis un régime très strict, et via l'application de suivi que j'utilise, je me prends en photo nue pour voir mon évolution. Quelle ne fut pas ma surprise quand on m'a envoyé un message de félicitations. Je ne savais pas que j'étais en mode "Public". VDM
Aujourd'hui, mon fils de 4 ans me déclare qu'il m'aime tellement fort qu'il pensera beaucoup à moi quand je serai mort. VDM
Aujourd'hui et comme à chaque fin de service, je vais me changer. Je sors du vestiaire, seule dans le couloir qui mène à l'ascenseur. Je sens que ma culotte me dérange, je relève ma jupe et la remet en place. Deux secondes plus tard j'entend un : "Ça va ?" VDM
Aujourd'hui, secrétaire dans un cabinet médical, un individu très agréable à regarder se présente à l'accueil. Je glisse un discret Post-it joint à l'ordonnance à ma collègue avec écrit dessus : "BG". À l'appel du fameux patient, elle hurle dans la salle d'attente : "Ça veut dire quoi B G ?" VDM
Aujourd'hui, je lis La Petite Sirène à mes élèves, et ils râlent contre cette "histoire de princesse". Tant pis. À la fin la lecture, je m'aperçois que c'est la version originale : le prince en épouse une autre et la princesse se suicide. Stupéfaction totale dans ma classe. VDM
Aujourd'hui, ma fille de 4 ans est possiblement psychopathe. Elle m'a dit : "J'ai envie d'étrangler le chien et de l'enterrer bien profond dans le jardin." VDM
Aujourd'hui, un garçon m'aborde. Il vient d'arriver dans la région et cherche à se faire des amis. Nous commençons à discuter. Il apprend que j'ai un copain depuis deux ans. À la question : "Es-tu fidèle ?" je réponds oui. Il me dit : "Alors pas la peine que je prenne ton numéro." et s'en va. VDM
Aujourd'hui, ma sœur a trouvé une nouvelle technique pour savoir ce que j'allais lui offrir pour son anniversaire. Dans ma chambre, j'ai découvert un magnétophone sur lequel on l'entend dire avec un accent russe : "J'ai les moyens de te faire parler." Je ne retrouve plus mon journal intime. VDM
Aujourd'hui, en plein acte, ma copine s'enfuit dans la salle de bain et revient avec un parfum avec lequel elle m'asperge abondamment. Pourquoi ? "C'est le parfum de mon père, je l'aime trop." Excitant, tout ça. VDM
Aujourd'hui, je fais la sieste avec mon mari. Je sens pendant mon sommeil qu'on me touche les fesses. Je me laisse aller à quelques mouvements de fesses croyant que c'était mon mari. En fait c'était mon chien qui avait bien calé sa truffe. Mon mari était déjà levé. VDM
Aujourd'hui, je reçois un coup de téléphone de ma mère m'annonçant qu'elle a vendu dans une bourse aux livres trois vieux livres à moi qu'elle a trouvé dans une caisse après notre déménagement pour 1250€ et qu'elle m'en donnait 10%. Ces livres sont des antiquités et valent plus de 7000€. VDM
Aujourd'hui, mon patron s'énerve au téléphone avec sa femme. Soudain, il disjoncte et explose le portable contre le mur de mon bureau. Ce n'est qu'après avoir vu ma tête qu'il s'est souvenu avoir emprunté mon téléphone car le sien n'avait plus de batterie. VDM
Aujourd'hui, je fais remarquer à ma fille qu'elle oublie systématiquement de me dire au revoir en partant le matin. Je cite en exemple sa mère, qui n'oublie jamais de m'embrasser en quittant la maison. Réponse de ma fille : "Oui, mais maman, c'est normal, elle t'aime." VDM
Aujourd'hui, la fille qui est au centre de toutes mes convoitises m'a préparé un gâteau. Elle m'a dit : "Goûte et devine les ingrédients." Devant son grand sourire à tomber, je n'ai pas réfléchi. Les ingrédients que j'ai pu deviner sont ceux qui m'ont emmené aux urgences pour réaction allergique. VDM
Aujourd'hui, après avoir gardé Léo, 2 ans, c'est au tour des parents de s'endormir sur le canapé ivres morts. J'hésite encore à rester une heure à attendre mes sous, ou bien partir sans avoir été payée. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que, lors d'une escale de trente minutes en avion, on doit rester à bord et que les toilettes sont inutilisables. Dommage. Surtout quand on est en train de devenir le héros d'un film catastrophe qui pourrait s'appeler : "Tourista à 30 000 pieds". VDM
Aujourd'hui, au cinéma avec ma copine, j'aperçois un petit garçon qui me regarde, la main sur le sein de sa mère. Voulant lui montrer qu'il n'est pas le seul à pouvoir le faire, je m'exécute sur ma copine. Elle m'a giflé. VDM
Aujourd'hui, cherchant la mairie pour la cérémonie d'un mariage, j'ai demandé mon chemin à un homme garé près de l'église. Bêtement, je pensais qu'il se changeait pour la cérémonie alors qu'en fait... il se masturbait. Imperturbable, il m'a indiqué la route tout en continuant son affaire. VDM
Aujourd'hui, j'ai vu un garagiste pour ma voiture enfoncée, un serrurier pour mes clés perdues, un plombier pour mes boucles d'oreilles coincées dans l’évier. Je suis indispensable à l'économie locale. VDM
Aujourd'hui, mon frère hypocondriaque se plaint des mêmes symptômes que moi et m'accuse de l'avoir contaminé "car cela ne peut être que toi de toute façon". Félicitations, frangin, tu attends un bébé. VDM
Aujourd'hui, mes camarades de classe ont fait tourner une pétition pour me virer de la classe. Quand le professeur l'a intercepté, il a insisté pour signer lui aussi. VDM
Aujourd'hui, je suis dans un lycée parisien privé qui comprend des classes de maternelles. Chaque enfant de maternelle a un portemanteau au-dessus duquel se trouvent une image et son prénom. Capucine a un lapin, François un chat, Étienne un bateau, Camille une fleur et Youssef... un cochon. Pour lui, VDM
Aujourd'hui, mon client me dit que pour faire de la place sur le serveur, il va supprimer les fichiers qui n'ont pas été modifiés depuis 2014. Je le préviens que s'il supprime certains de ces fichiers, que j'utilise régulièrement, je suis dans la merde. Sa réponse : "Eh bien t'es dans la merde." VDM
Aujourd'hui, vacances à Rio pour la nouvelle année et profiter des magnifiques feux d'artifices sur la plage de Copacabana. En allant prendre mon appareil photo, je suis resté coincé de 23 h à 2 h du matin dans l'ascenseur. VDM
Aujourd'hui, je fais des crêpes. Les œufs sont dans leur boite avec des choses marron qui ressemblent bizarrement à des crottes. Dégoutée, je prends les oeufs dont j'ai besoin et jette les deux trucs. Plus tard, ma mère me demande si j'ai vu les deux truffes noires qui étaient dans le frigo. VDM
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