PriscilliaSlm

Aujourd'hui, seule chez moi parce que mes parents sont en vacances, j'ai reçu un coup de téléphone d'un numéro allemand. "Hallo, Hallo, Ich bin Deutsch." Mes parents, la quarantaine, avaient trouvé un téléphone allemand sur l'autoroute et s'amusaient à exploser le forfait. VDM

P'tit coeur

Aujourd'hui, j'ai demandé à mon petit frère quel personnage des films Harry Potter était son préféré. Sa réponse : "Ron, parce que c'est lui qui se tape Hermione à la fin." Quentin, six ans. VDM

Aujourd'hui, et depuis toujours, mon nom de famille est Bond. J'ai été opéré pour une appendicite et les infirmières ont trouvé drôle de me mettre dans la chambre numéro 007. Je les entends encore rigoler dans le couloir. VDM

Aujourd'hui, je suis allé au ciné avec la fille qui me plait depuis des mois et, coup de chance, il s'agissait d'un de ceux où un accoudoir sur deux se relève. Elle a choisi subtilement sa place pour que l'accoudoir entre nous ne se relève pas. Message reçu. VDM

Pas faux

Aujourd'hui, soirée d'information sur les études supérieures. L'animateur : "[...] parents, rappelez à vos enfants leur parcours, leurs origines, d'où ils viennent." Et ma mère de me chuchoter à l'oreille : "De la bite de ton père." VDM

Astucieux

Aujourd'hui, j'ai réprimandé mes enfants, l'un parce qu'il passe son temps sur l'ordi, l'autre sur sa console de jeu. Je leur ai demandé d'arrêter de passer tout leur temps devant leurs écrans respectifs. Ils ont échangé leurs places. VDM

Ah oui, au fait…

Aujourd'hui, après plusieurs jours sans nouvelles, j'ai croisé mon fiancé au bras d'une fille. Je l'ai regardé, il m'a regardée, et là, sa mémoire lui est revenue : il avait oublié de me quitter. VDM

Aujourd'hui, comme j'avais la crève, ma mère m'a conseillé de prendre un Doliprane. Quelques instants plus tard, en me regardant dans le miroir, j'ai déclaré : "Mon dieu, la tête que j'ai..." Ma mère, un peu plus loin, a ajouté : "Ça, par contre, le Doliprane n'y changera rien." VDM

Romantique

Aujourd'hui, ça fait un an que je suis avec mon copain. Plutôt romantique, je lui ai proposé que l'on s'écrive mutuellement une lettre. Sa réponse ? "Comme au Moyen Âge ? Excuse-moi, mais mon pigeon voyageur est en congé maladie." VDM

Aujourd'hui, j'ai expliqué à mon fils capricieux qu'on ne trouvait pas l'argent par terre et qu'il fallait travailler dur pour en gagner. En allant au parc un peu plus tard, il a trouvé 50 € par terre et m'a bien fait comprendre que je racontais vraiment n'importe quoi. VDM

Aujourd'hui, imaginez une fille bourrée, très peu habillée, tard le soir. Maintenant, couvrez-la de papier cadeau et faites-la se balader pendant des heures habillée ainsi. Ajoutez des amis morts de rire et des familles affolées. Voilà ce que j'ai fait hier soir et comment mon père m'a retrouvée. VDM

Aujourd'hui, je me suis acheté une écharpe d'une marque de luxe dorée et rouge. Mon fils, fan d'Harry Potter, a trouvé le paquet et a pensé trouver son cadeau de Noël. Si vous croisez un enfant de huit ans croyant porter une écharpe de Gryffondor... VDM

Motivé et romantique

Aujourd'hui, mon copain m'a envoyé un message : "Coucou, je peux venir chez toi ce soir ?" Je lui ai répondu que oui, mais que j'avais mes règles. Il m'a dit qu'il ne pouvait finalement pas venir, car il s'était "pris une balle dans le bras". VDM

Aujourd'hui, en me rendant ma copie de français, mon professeur m'a dit : "Non mais vous pouvez encore progresser. Vous avez bien vu l'équipe de France !" VDM

Petit démon

Aujourd'hui, en voiture, je me suis retrouvée derrière un car de collégiens. Les jeunes à l'arrière s'amusaient à montrer leur derrière et faire des doigts aux automobilistes. Je ne sais pas s'il m'a vue, mais moi, j'ai clairement reconnu mon fils. Un ange. VDM

Chut !

Aujourd'hui, j'ai compris que mon rire était vraiment horrible lorsque j'ai entendu mon voisin hurler pendant un de mes fous rires : "LE PHOQUE DU DESSOUS, FERME-LA OU J'APPELLE MOI-MÊME LE ZOO !" VDM

C'est l'heure !

Aujourd'hui, ça fait quelque temps que mon chat ne mange plus ses croquettes tant que je ne lui donne pas quelques cacahuètes avant. Oui, mon chat prend l'apéro. VDM

Et bim !

Aujourd'hui, comme ma fille était mal coiffée, je lui ai demandé : "Tu t'es coiffée avec un pétard ?" Elle m'a répondu : "Non, c'est une coiffure moderne. J'ai pas quarante ans, moi !" Clashée par Diane, cinq ans. VDM

Aujourd'hui, j'ai participé à l'émission "Un diner presque parfait". Lors du repas, les invités se sont rendus dans la salle de bain pour y faire leurs commentaires. Salle de bain où trône bêtement mon godemichet, posé devant le miroir. On ne voit que lui. J'attends la diffusion avec impatience. VDM

Tatillon

Aujourd'hui, après des années de célibat, j'ai rencontré la femme parfaite. Lorsqu'elle m'a dit qu'elle était seule elle aussi, je me suis demandé ce qui pouvait bien clocher. J'ai compris quand elle a réussi à placer : "Y en a qui croivent que si j'aurais le choix..." dans la conversation. VDM

Aujourd'hui, la copine de mon fils de six ans est venue jouer à la maison. À un moment, je les ai vus tous les deux, fesses nues, assis sur les toilettes. En voyant mon air étonné, elle m'a dit très sérieusement : "On fait caca en amoureux." VDM

Aujourd'hui, après le travail, je suis rentrée chez moi. Mon homme dormait dans le canapé, ma fille de huit mois hurlait dans son lit, la couche débordante, et la grande de sept ans avait mis la main sur ses cadeaux de Noël et s'amusait comme une folle. VDM

Aujourd'hui, diner chez mes beaux-parents. Mon homme a lâché un rot à table et s'est fait réprimander par sa mère, qui lui a asséné qu'il était décidément mal élevé. Mon premier réflexe a été de lui faire remarquer qu'en même temps, c'est elle qui l'avait éduqué. VDM

D'où tu sors ça ?

Aujourd'hui, ma fille de dix ans s'est amusée avec des escargots en les mettant les uns sur les autres. Quand je lui ai demandé ce qu'ils faisaient, elle m'a tout naturellement répondu : "Une partouze." VDM

Fight club

Aujourd'hui, pour arrêter une bagarre, j'ai prononcé une phrase que je pensais ne jamais dire : "Tu lâches cette carotte tout de suite et tu la poses doucement au sol !" Je suis enseignant en maternelle. VDM

Aujourd'hui, quand je lui ai demandé de nettoyer sa chambre, ma fille m'a dit : "J'ai choisi d'élever un lapin, et toi un enfant, donc je m'occupe de nettoyer la cage de mon lapin et toi, ma chambre. Logique." VDM

Aujourd'hui, j'avais très mal au dos. Ma femme m'a donné des médicaments pour la douleur. Cinq heures plus tard, elle s'est aperçue que ce n'étaient pas des anti-inflammatoires, mais des antidépresseurs. Conclusion : j'ai toujours mal au dos, mais je m'en fous. VDM

Aujourd'hui, ma copine a enfin accepté de me faire une fellation. Quand je lui ai demandé si ça lui avait plu, je m'attendais à tout, mais pas à : "Un peu gluant, mais appétissant !" VDM

Aujourd'hui, je suis professeur d'Histoire-géo et mes élèves ont fait un devoir sur Lénine et Staline. Je leur ai imprimé une photo des deux loustics, avec une flèche sur chaque visage, et ils devaient écrire qui était qui. Je viens de corriger une copie où on m'a répondu "Sourcil" et "Moustache". VDM

Aujourd'hui, mon fils a trouvé une technique infaillible pour que je ne rentre pas dans sa chambre : il a écrit sur des petits bouts de papier le nom du tueur en série de la série que je regarde et il les a tous disposés à des endroits visibles. VDM