Mademoiselle Ivry sur seine, France 30 ans En couple
Aujourd'hui, mon mari a eu une absence de dix secondes et a lâché un long soupir avant de cocher la case "Marié" sur un papier officiel. VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi regardons l'un des films de la saga Star Wars. Étant d'humeur coquine, je lui susurre à l'oreille : "Est-ce que la princesse Leia veut bien me suivre dans mon lit ?" Elle me répond : "Je ne crois pas, non. Leia ne coucherait jamais avec Chewbacca." VDM
Aujourd'hui, pour la taquiner, j'envoie un texto à 7 heures du matin à ma sœur, qui a l'habitude de se lever très tard pendant les vacances. Je me suis trompée de destinataire. Ma boss a donc reçu un sympathique et matinal "Debout, feignasse !" pendant son premier jour de congé. VDM
Aujourd'hui, alors que je discutais par SMS avec ma petite amie, la correction automatique a modifié le mot "doucher" par "toucher", ce qui a donné un magnifique "À toute. Je vais me toucher". Mais le pire, c'est qu'elle a répondu : "Moi aussi. À tt". VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu faire le malin en glissant sur mon chariot dans le supermarché comme les enfants. Ça m'a coûté 30 pots de cornichons. VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de mon chien. Ma sœur a fait un gâteau à côté duquel il a été pris en photo par ma mère alors que nous chantions tous "Joyeux anniversaire". Il a même eu un nouveau jouet. Mon anniversaire était le mois dernier et j'attends toujours la fête et les cadeaux. VDM
Aujourd'hui, je suis tellement désespérée que j'ai "dissimulé" plusieurs préservatifs dans mon appartement dans l'espoir qu'un jour, cela donne des idées à un homme. VDM
Aujourd'hui, alors que je disais à mon copain que j'avais minci au niveau des cuisses, il m'a répondu : "Je crois que c'est un effet d'optique." VDM
Aujourd'hui, après une soirée très arrosée, mon copain est rentré chez lui avec sa conquête d'un soir. Il avait oublié que j'avais emménagé hier dans son appartement. VDM
Aujourd'hui, je me suis surprise à dire "Tu prends toute la couette" à mon chat. Je crois que le célibat me pèse. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que je passais vraiment trop de temps enfermé dans ma chambre quand ma sœur, en m'apercevant dans le salon, m'a demandé d'un air surpris ce que je faisais là. VDM
Aujourd'hui, j'étudie à l'étranger et mon petit ami est venu me rendre visite quelques jours. Il lui arrive parfois de parler pendant la nuit, mais cette fois, je ne sais pas ce qui m'a le plus surprise. L'entendre m'appeler "maman" ou se répondre à lui-même : "Ah non, ce n'est pas maman." VDM
Aujourd'hui, alors que je passais à la caisse d'un magasin de prêt-à-porter, la vendeuse m'a regardée et m'a dit fièrement : "Tiens, c'est drôle. En vous voyant, je n'aurais vraiment pas pensé que vous puissiez acheter quelque chose d'aussi classe." VDM
Aujourd'hui, j'essaye une nouvelle recette pour faire plaisir à mon mari. Je passe donc deux heures derrière les fourneaux en cuisinant avec amour. Une fois le diner servi, je demande si c'est bon. Il me répond en souriant : "Oui, c'est parfait !" avant de noyer le plat sous du ketchup. VDM
Aujourd'hui, j'explique à mon fils de cinq ans que les dinosaures ont disparu à cause d'une météorite tombée sur la Terre. Sa réponse : "Ils auraient dû se mettre sur le côté." VDM
Aujourd'hui, mon chéri a un entretien d'embauche à 200 km de la maison. Sur la route, nous faisons une pause et nous sortons de la voiture en laissant les clés sur le contact. Pour rire, mon copain claque la porte en disant : "Et là, voiture verrouillée !" Et là, voiture verrouillée. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris le taxi pour la première fois. Lorsque le chauffeur m'a demandé où je voulais aller, j'ai répondu naturellement : "À la maison." VDM
Aujourd'hui, pendant la nuit, mon chat a décidé d'organiser une "pool party" version Cléopâtre. Le principe ? Percer six briques d'un litre de lait et faire des glissades. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a demandé mes mots de passe Facebook, Twitter, MSN et Skype parce qu'elle croit que je la trompe. Nous ne sommes ensemble que depuis sept heures. VDM
Aujourd'hui, je me suis réveillée en m'apercevant que mon copain se servait de ma main pour se branler. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu un malaise alors que j'essayais un pantalon dans un magasin. Quand je me suis réveillée, j'étais couchée par terre, pantalon baissé, et mon père pleurait de rire en compagnie des agents de sécurité. VDM
Aujourd'hui, dans le tramway bondé, je demande poliment à une dame si je peux m'assoir. Elle se lève, part en râlant et se met debout un peu plus loin. Je voulais juste qu'elle enlève son sac du siège à côté d'elle, pas lui piquer sa place. VDM
Aujourd'hui, j'ai installé un clavier "intelligent" sur mon téléphone, qui apprend au fil de mes textes et ainsi me prédit les mots. Maintenant, lorsque je tape "je suis", il me propose "conne". VDM
Aujourd'hui, mon fiancé, gynécologue, m'a demandée en mariage. Cela aurait été la demande la plus parfaite et la plus romantique qui soit s'il n'avait pas avoué m'avoir choisie parce que "de toutes les touffes que j'ai vues depuis que j'exerce, c'est bien la tienne la plus belle !" VDM
Aujourd'hui, j'annonce à ma mère que mon futur achat sera une télé pour être tranquille dans ma chambre. Une heure plus tard, je l'entends au téléphone avec mon père, complètement paniquée : "Mais tu ne te rends pas compte. Si on cède, jamais elle ne quittera la maison. JAMAIS !" VDM
Aujourd'hui, victime d'un accident de la route pour refus de priorité de la part de l'autre conducteur, j'ai d'abord insulté de tous les noms celui-ci, puis j'ai soudain changé de couleur et baissé d'un ton en le voyant sortir de voiture. J'ai dû remplir un constat à l'amiable avec... ma femme. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, sextos avec mon copain. Ma mère étant assise à ma gauche, j'incline mon portable vers la droite pour qu'elle ne puisse pas lire. En descendant, elle me dit : "Qu'est-ce que tu faisais sur ton portable ? Ça avait l'air de bien amuser la mamie à côté de toi !" VDM
Aujourd'hui, alors que je douche ma fille de sept ans, elle me demande ma date d'anniversaire. Je donne le jour et le mois et elle me coupe : "Non, l'année. En 2000 combien ?" Je réponds "en 1975", et là, de voir ses yeux s'écarquiller, et de l'entendre répéter lentement "1975", j'ai pris vingt ans. VDM
Aujourd'hui, mon grand-père m'a avoué que la célèbre collection de verres en cristal que je garde précieusement depuis des années était en fait une simple collection de pots de moutarde, mais attention, de 1970 ! VDM
Aujourd'hui, victime d'une envie très pressante, je me résigne à utiliser les toilettes pour handicapés, les seules disponibles. J'ai dû faire semblant de boiter en sortant devant la personne en chaise roulante qui attendait son tour. VDM
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