Clermont-ferrand, France
Aujourd'hui, au lycée, nous avons droit à une réunion sur les rapports sexuels, préservatifs, etc. Au bout d'un moment, une dame nous explique qu'il faut apprendre à connaître son sexe. "Par exemple, ma fille se regarde le vagin dans une glace pour mieux le comprendre." Sa fille, c'est moi. VDM
Aujourd'hui, étudiante en école vétérinaire, mon exercice est de branler un cochon pour une insémination. J'ai dix-neuf ans et je n'ai encore jamais "caressé" un garçon. VDM
Aujourd'hui, opérateur à la maintenance de box ADSL, je reçois un appel d'un client : "Oui, bonjour monsieur, j'appelle pour vous faire chier. Je sais qu'une charte vous interdit de raccrocher." Il a raison. VDM
Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote. VDM
Aujourd'hui, on m'enlève mon bandage après une opération des oreilles. Je sens quelque chose tomber sur mon épaule et entends mon médecin crier : "Mince, ton oreille !" Je suis tombée dans les pommes. C'était une compresse. VDM
Aujourd'hui, j'aurais pu ne plus être puceau... si seulement j'avais eu une érection. VDM
Aujourd'hui, pour la deuxième fois, mon copain m'a surprise en train de coucher avec un de ses potes et il m'a sorti : "Ma pauvre Sarah, si les rues étaient pavées de bites, tu marcherais sur le cul !" Sur le coup, ça m'a fait rire... VDM
Aujourd'hui, après une longue série d'examens, j'apprends que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM
Aujourd'hui, après avoir vérifié sur un site de réservation en ligne qu'il reste des places, je me rends directement dans une auberge de jeunesse. La réceptionniste me certifie que l'endroit est complet. J'ai donc dû réserver en ligne devant celle-ci pour avoir une place. VDM
Aujourd'hui, je suis actuellement en couple avec un garçon mesurant 1m83 alors que je ne mesure que 1m55. Mon père n'a rien trouvé de mieux à dire que : "Au moins, c'est pratique pour les pipes !" Merci papa. VDM
Aujourd'hui, lors des préliminaires, en pleine position du 69, mon conjoint me dit : "Attention..." Je pensais qu'il allait jouir, alors je continue un peu pour l'embêter. En fait, il n'a pas joui. Non, Il a juste lancé un gros pet. J'ai encore l'odeur dans les narines. VDM
Aujourd'hui, je me retourne pour faire un câlin à mon copain qui dort. Sauf qu'en fait, il ne dort pas, il swipe sur Tinder. VDM
Aujourd'hui, lors d'une soirée romantique avec des bougies, mon mec me fait un cunni et je crie, effrayée : "La chatte est en feu". Mon copain relève la tête et me regarde amusé. Mais moi, je sors du lit pour éteindre ma chatte en feu car elle a sauté sur la table de nuit sans se méfier des bougies. VDM
Aujourd'hui, je reçois en entretien disciplinaire un employé et, pendant 30 minutes, je lui explique pourquoi nous sommes obligés de le licencier. Sa réaction ? Il jette des photos sur la table et me dit : "Je m'en fous, j'en ai une plus grosse que toi et je baise ta femme depuis deux ans ! Petite bite !" VDM
Aujourd'hui, c'est une belle réunion de famille. Ma sœur et moi allons dîner chez nos parents, avec nos copains respectifs qu'ils vont rencontrer pour la première fois. Le mien est vegan, celui de ma sœur est policier, et mon père est boucher et gilet jaune. On va bien rigoler. VDM
Aujourd’hui, j’ai 19 ans et je vends mes strings usagés pour gagner un peu d’argent. Un gentil client a choisi un article et m’a donné son adresse. Seul souci, elle est identique à la mienne. Je crois que mon père de 50 ans vient de m’acheter un string sous le pseudo de Louis, 23 ans. VDM
Aujourd'hui, je sais ce que veut dire "pas fiable à 100%." En effet, j'ai un stérilet depuis 5 mois et j'apprends que je suis enceinte de 4 mois. Cependant, je n'ai pas eu beaucoup de rapports sexuels, sauf il y a 4 mois dans un plan à 3 avec 2 mecs avec des putain de capotes. VDM
Aujourd'hui, ma chatte a ses chaleurs. Elle miaule et gémi tellement fort son envie de reproduction que même le chien, pourtant castré, a eu envie de la soulager de ses ardeurs. C'est un labrador de 25kg. Je crois que le chat a compris le message. VDM
Aujourd'hui, je récupère l'ancien portable de mon père. Après être tombée sur quelques conversations étranges avec des femmes, je découvre des photos intimes de lui dans une conversation avec son collègue. Que dire à ma pauvre mère. VDM
Aujourd'hui, je reçois un message de mon voisin me disant de faire jouir ma copine un peu moins fort. Seul souci, j'étais au travail, pas chez moi. VDM
Aujourd'hui, alors que je regardais un film avec ma mère et mon beau-père, elle a sorti une capote usagée d'un sac plastique rempli de vomi en disant : "Tu as utilisé un préservatif, c’est bien, mais ça aurait été mieux si le chien ne l’avait pas mangé." VDM
Aujourd'hui, en stage pour devenir routier, je vais pour prendre ma douche dans un établissement. Je rentre et je vois mon patron niquer la serveuse. La serveuse, c'était ma copine. Il vient ici tout les mercredi depuis 4 mois. VDM
Aujourd'hui, je demande à mon fils de 16 ans de mettre le linge à sécher. Quelques minutes après : "T'as vu, j'ai tout bien mis, même la couverture !" Je lui réponds : "Oui c'est bien, mais là tu viens d'étendre mon linge sec et repassé. Le linge mouillé est dans la machine." VDM
Aujourd'hui, je surprends ma femme au lit avec un autre homme. S'en suivent des échanges houleux, et je préfère donc partir et m'expliquer avec elle plus tard, quand je serais calmé. Quelques heures plus tard, je pars travailler. Devinez qui est mon nouvel intérimaire... VDM
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